Войти

Братские крылья » Форум aviabk.ru » Библиотека » ЛЕТНЫЙ ЮМОР

ЛЕТНЫЙ ЮМОР

Заместитель командира
  1. Офлайн
  2. Запас =BK=
  3. 816 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 1 отправлено 22:52, 13.05.2013
Случай из реальной пилотской практики:
- «Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров» (заметьте, пилот хотел сказать
футов, а не МЕТРОВ!»
Меня поразил ответ диспетчера:
- «Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!

При стрельбах на полигоне:
623 задание закончил, подскажите оценку за стрельбу
РП на полигоне: НЕ АЙС!

Голос в эфире с грузинского борта Ил-14:
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
(Локомотив - это позывной Ростова-на-Дону, а два раза по 14 - номер борта СССР-Л1414).
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
После паузы:
- Лякомотив, два раза по четирнацать, ми тебе говорим-говорим, зачем ти нам нэ
поговоришь?
- 1414, Локомотив, слушаю вас.
- Лякомотив, два раза по четирнацать, лэчу к вам хвостом.
- 1414, Локомотив, не понял, повторите.
- Ай, дарагой, лечу к тебе хвостом. Пока ти мне не поговорил, ми Ростов пролетэл.

Курсантские полеты по кругам на Л-29, при взлете с конвейера, ошалевший курсант
кричит в эфир: «....закрылки 15, взлет с контейнера!»
РП усталым голосом: «...взлетай… с контейнера»

Полет над сибирской тайгой. Впереди идущий экипаж разговаривает с диспетчером.
Э: У вас тут сильно лес горит.
Д: Под вами?
Э: Нет, южнее километров 40.
Д: До нас еще далеко… (пауза)… окурки не бросайте.

Анекдот недавно рассказали:
Летит ИЛ-76, в сопровождении идут пара МиГ-29 и пара Су-27. Лететь далеко, скучно, хуле. Радиоэфир общий. Ястребы начинают говносрач "кто из низ круче". Спорят у кого угол атаки больше, время на вираже, у кого радар дальше бьет и тд и тп. Пилот Ильюхи долго молчит и слушает радиообмен истребителей. Потом вдруг прерывает их и говорит: А спорим пацаны, я сейчас такое сделаю, что вы никогда не сможете. Все замолкают и ждут что же будет. Проходит 10 минут. Илья летит в горизонте, в эшелоне, ничего неизменилось. Истрибки спрашивают: Ну что? Бушь что-нибудь делать? Пилот грузовика отвечает: А я уже все сделал. Сходил посцать и покурил))))))))))))))))))))

Последний раз редактировал LEXpilot 00:01, 19.05.2013

------------------------------------------
Ubi concordia, ibi victoria
  1. Офлайн
  2. Запас =BK=
  3. 544 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 2 отправлено 00:01, 14.05.2013
умора


------------------------------------------
!!!Помни пилот, подписался - пути назад нет!!!!!

не казнить за правильно писание как 20 лет не живу в России
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 40 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 3 отправлено 00:02, 14.05.2013
ыыыыы =)
Командир сквада
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 833 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 4 отправлено 16:59, 14.05.2013
NAMAT,это не лётный, а залётный юмор :) 


------------------------------------------
Самолёт не войдёт в пике пока РУС в моей руке.
Заместитель командира
  1. Офлайн
  2. Запас =BK=
  3. 816 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 5 отправлено 18:17, 17.05.2013
На тему сокрытия инфы про боевые потери НАТО рассказали анек:

Стучатся в рай 2 натовских летчика. Открывает ворота апостол Петр:
- Парни, вам чего?
- Да, мы вот натовские летчики, над Югославией сбитые.
- Сейчас у начальства уточню.
Уходит, через минут 5 возвращается и говорит: "так, пошли вон отсюда, хулиганьё!!! Я звонил в Брюссель: у НАТО потерь нет!".

Последний раз редактировал LEXpilot 18:18, 17.05.2013

------------------------------------------
Ubi concordia, ibi victoria
  1. Офлайн
  2. Запас =BK=
  3. 2 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 6 отправлено 17:17, 18.05.2013
Посадка на авианосец

Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (к слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров - пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).

Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал команду «садись!».

Наши переспросили:
- «Садиться?!»
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ok» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку...

Но как они пошли на посадку..... Снизили высоту и скорость... Выдвинули все свои закрылки и прикрылки.... Задрали нос.... Даже выпустили шасси!!!

Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.

Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.


Бракованные МИГи

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлёте нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!"

У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.

Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!

Последний раз редактировал =BK= Spleen 17:18, 18.05.2013
Заместитель командира
  1. Офлайн
  2. Запас =BK=
  3. 816 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7 отправлено 23:52, 18.05.2013
Было очень давно. Пулково назывался Шоссейная.
Б.: вошёл в зону 3600.
Д.: Посадка где?
Б.: В Сошейной (почему-то не может выговорить).
Д.: Не понял где? (прекрасно всё поняв и с лёгким смешком).
Б.: эээ… мэээ… в Сошейной (опять не смог выговорить).
Д.: не понял! (слышен по залу смех).
Б.: ДА У ВАС ёП ТВОЮ МАТЬ!!!
Д.: ааа… понял, понял.


Свидетель:
Заводской аэродром, 4 часа утра, на полосе работает техника.
Заходит Ан-12, диспетчер - особь женского рода.
Борт. - 11ххх на прямой, шасси выпущены к посадке готов.
Дисп. - 11ххх посадку разрешаю.
Борт. - Понял, разрешили.
Дисп. - А-а-а-а постойте, 11ххх у меня техника на полосе!
Борт. Стою. Убирайте технику.

Радиообмен:
К (тонким голосом): 58, дальний, шасси, закрылки выпустил, посадка.
РП: Шо за пидар над дальним?
К (тем же голосом, обижено): Это не пидар, это курсант Жукова!
Все, кто слышал, попадали. Ну, забыл РП, что теперь и бабы летают!

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход Вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку...»
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»
Добавлено (23.10.2012, 22:55)
---------------------------------------------
Из гражданки:

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

Добавлено (23.10.2012, 22:55)
---------------------------------------------
Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за
штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно
обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот
насрать - это в первый раз!!!

====

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя
МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при
попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче,
решили перенести забор подальше от ВПП.

====

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке.
Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП
произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на
себя...

====

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату:
- Вася, прикрой, я хуйну!
- Вот этот Куй Ну, меня и сбил...

====

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

====

В курилке полковник рассказывает анекдот.
Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. - А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ***Ц...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.


------------------------------------------
Ubi concordia, ibi victoria
Заместитель командира
  1. Офлайн
  2. Запас =BK=
  3. 816 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 8 отправлено 23:54, 18.05.2013
ВЗЛЕТ


------------------------------------------
Ubi concordia, ibi victoria
Заместитель командира
  1. Офлайн
  2. Запас =BK=
  3. 816 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 9 отправлено 23:56, 18.05.2013


------------------------------------------
Ubi concordia, ibi victoria
Заместитель командира
  1. Офлайн
  2. Запас =BK=
  3. 816 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 10 отправлено 23:56, 18.05.2013
Давным-давно, в одном военном летном училище был курсант по кличке Сусымбек. Почему Сусымбек? А потому, что: "У мене папа на Сусымбе летала!"(Су-7б)...Парень он был безусловно талантливый, и из училища не вылетел только стараниями того самого папы (папа уже генералом стал). В общем училище он закончил...

Прошло сколько-то лет, все однокашники уже капитаны, не меньше, встречаем его в поезде на юга... Сусымбек - лейтенант. Как так вышло не говорит... Благо ехал он не один, а с сосолуживцем, вот он то нам и поведал...

Полк где служил Сусымбек летал на МиГ-27. И комэск и комполка Сусымбека знали, естественно, и шалить не давали... Но... Комполка ушел на повышение и прислали нового... Мужик хороший, летчик прекрасный, командир великолепный, один недостаток - с нашим героем не знаком. А тут учебные вылеты на полигон, работа по наземным целям боевыми боеприпасами... Комполка на вышке, командует. Полетели четверкой, Сусымбек ведомый в первой паре. Задача - обойдя зону ПВО условного противника на малой высоте, в режиме радиомолчания, выйти на полигон и отработать по целям... Летят, летят они по маршруту, все повороты по команде, видимость - миллион на миллион.... Естественно, Сусымбек потерялся... Но ведь режим радиомолчания, нельзя вызвать командира звена, нельзя связаться с полком... Решил искать дорогу сам... Не нашел... Плюнул и вызвал полк: " Я такой-то, я отстал от группы..." И вот тут- то комполка промолчать, замполет бы Сусымбека вернул от греха, так нет, взял микрофон: "Такой-то, новая вводная, огнем ПВО условного противника ваше звено уничтожено, выполняйте задание самостоятельно..." "Ест, випалнять задание самастаятильна!!!", сказало довольное и гордое собой Чудовище... С КДП самолет летящий на малой высоте за 200 км не видно, помочь с навигацией невозможно, ориентируйся сам как хочешь, но Сусымбек видимо справился, правда поплутав некоторое время... Потому что от него поступил доклад: " Я такой-то, сель унычтожил!!!" В этот момент у комполка впервые что-то зашевелилось внутри и неприятный холодок пробежал по спине... Доклада с полигона не было... "Такой-то, набирайте высоту, следуйте на точку!" "Ест набрать висоту и следоват на тошку!" - сказал Сусымбек и перешел в набор. И появился на радаре... совсем не там где должен был появиться... "Что это? Как это?" - прошептал командир полка. "Михайловка..."- подсказал штурман, -" колхоз там, тракторы, не танки...". "Выводи суку на точку, пристрелю сам, лично" - орал комполка, представив горящую МТС (машинно-тракторная станция), разрушенные дома, детские трупы...

Хэппи-энд: били Сусымбека недолго, но вместо капитана присвоили звание лейтенант! Заплутавший и переволновавшийся Сусымбек совсем забыл про предохранители, ракеты остались на месте...


------------------------------------------
Ubi concordia, ibi victoria
Заместитель командира
  1. Офлайн
  2. Запас =BK=
  3. 816 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 11 отправлено 14:31, 20.07.2013
CTRL+P


------------------------------------------
Ubi concordia, ibi victoria
Заместитель командира
  1. Офлайн
  2. Запас =BK=
  3. 816 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 12 отправлено 22:55, 11.09.2013
Про то, как американцы расшифровывали советский радиоэфир.
Наши:
-Где Бревно?!
-Х*Й его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.

Перевод:
-Где капитан Деревянко?
-Не знаю, но говорят, что он работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48.

——————
Наши:
-Серега, проверь, Димка передал, что канадчик в твоём тазу зал*пу полоскает.

Перевод:
-Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

——————
Наши:
-Юго-западнее вашего пятого плоскожопый в кашу срет. Экран в снегу.

Перевод:
(-Юго-западнее Вашего пятого?) военно-транспортный самолёт сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К. На экране радара множество мелких объектов.

——————
Наши:
-Главный буржуй под погодой, молчит.

Перевод:
-Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

——————
Наши:
-Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:
-Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-заправщик выпустил топливный шланг.

——————
Наши:
-У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
-Гони его на*уй, я за эту желтуху не хочу п**ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:
-Во время учений флота южнокорейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете наших СУ-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза".
-Разберитесь с ним, у нас могут возникнуть проблемы из-за него. Если попытается покинуть район, пусть пограничники лишат его хода, отбуксируют, а команду отведут в Особый Отдел для дачи показаний.


------------------------------------------
Ubi concordia, ibi victoria
  1. Офлайн
  2. Запас =BK=
  3. 544 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 13 отправлено 01:23, 12.09.2013
ну пипец кто их перевадить учил
спонтам таго вежливасть в персоне


------------------------------------------
!!!Помни пилот, подписался - пути назад нет!!!!!

не казнить за правильно писание как 20 лет не живу в России
Заместитель командира
  1. Офлайн
  2. Запас =BK=
  3. 816 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 14 отправлено 19:21, 12.09.2013
А самое интересное, что перевод-то правильный


------------------------------------------
Ubi concordia, ibi victoria
Техник
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 442 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 15 отправлено 08:28, 13.09.2013
это перевод наших же на более приличные слова - тама походу даже не шифровались, а разговаривали на своем обычном жаргоне, и не беспакоились... перевод на амерский выдавал бред какой то.

Это как у меня на работе, когда шефу обьясняю почему серваки полегли - он думает что я на всю компанию матерюсь...

Последний раз редактировал Diyk 02:17, 01.10.2013
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

  1. Проблемы с подключением на сервер.
    Автор: OmreyBY_ZAU 18:11, 08.03.2020
  2. Заявка
    Автор: DiKar 18:29, 21.12.2019
  3. Разговорчики...
    Автор: =BK=Osprey 17:54, 18.05.2019
  4. Поздравления
    Автор: =BK=Osprey 20:27, 05.02.2019
  5. Фото и Видео
    Автор: MiG 17:40, 19.10.2018
  6. ТS3 и DCS WORLD сервер
    Автор: Granica 20:20, 23.08.2018
  7. Миссии сервера =BK=
    Автор: Granica 12:20, 11.07.2018
  8. A - 10
    Автор: =BK=Osprey 01:42, 30.05.2018
  9. Чёрный список =BK= Сервера
    Автор: Kmet 20:36, 20.11.2017
  10. Фото-Видео материалы с вылетов
    Автор: Nick(70) 18:34, 10.06.2017
 
 
БРАТСКИЕ КРЫЛЬЯ 2013 © LB

Valid XHTML 1.0 Transitional Яндекс.Метрика